Trabalho

Desde que saí ou fui demitida do meu último emprego de carteira assinada há tres anos atrás mais ou menos, tenho trabalhado com meu marido. Já passamos por bons e maus momentos financeiros. Mas o grande impasse entre nós nesta questão é: Eu me envolvi com o que ele sabe fazer, no ramo dele, aprendi a trabalhar na area dele e de la pra cá, sempre há questões que desgastam muito nossa relação e eu acho que de vários casais que trabalham juntos.
Sinto prazer em trabalhar com ele e apoiá-lo, quando há valorização da minha opinião e da minha ajuda, mas a questão da remuneração sempre foi um entrave grave.
Abri mão de muitas coisas e as vezes ate do meu querer em prol de zelar pelo meu casamento e da minha relação com ele. Mas como eu disse no começo isso já tem 3 anos.
As vezes sinto que cansei e quero voltar a ser quem eu era antes, me orgulhar de mim mesma, aquela mulher que eu fui, que trabalhava fora, que ajudava, e que além de ajudar dividia, mas não sei por onde começar....os esforços, todo investimento que fiz em mim não adiantam nada por este lado que vida tem me levado.
Hoje foi um dia triste pra mim, chorei tanto tentando saber onde me perdi, tentando me encontrar e não achei.
Pedi ajuda há algumas amigas, até desabafei com ele, mas sei lá.
Não ter autonomia financeira me faz mal, desde os 17 anos sentia isso, e eu hoje com trinta não tenho dinheiro proprio, não compro, não pago e devo ainda da epoca que trabalhava, o SERASA que o diga.
Além de tudo isso, não planejei me tornar só dona de casa, ou só a esposa que dá apoio ao marido, não foi pra isso que estudei em escola cara, fiz faculdade, inglês e pós graduação, pra mim hoje parece que tudo isso se perdeu.
Estou casada há 4 anos e há 11 me relaciono com meu marido, nossa relação cresceu , nosso amor multiplicou e foi abeçoado com a pesença de Maria Vitória, mas a mulher Karen ficou em algum lugar que não sei onde. Juro que estava me sentindo bem em cuidar da minha filha, isso na verdade tem sido minha vida e sei que por ela farei muitos sacrificios ainda, e apesar deste trabalho ser grande e tomar quase que 24 horas do meu tempo, a mãe aqui ta ficando pequenininha, se sentindo menor porque não tem se sentido util, produtiva, não toma decisões, quando as toma não é valorizada.
A vida é feita de escolhas e momentos, e eu não sei se acertei ou errei.
Espero estar acertando, espero estar fazendo o melhor.
Tenho saudades dos meus contra cheques no dia 5 de cada mês, de vendas e de metas, de cobranças do chefe, enfim saudades de me sentir produtiva, valorizada.

Saudades da minha rainha!

Só Deus pra entender como eu me sinto e quem tem animais como companheiros.

Ontem fiz uma coisa pela saúde da minha gravideze e do meu bebê, que acho que era algo que eu temia há muito... deixei a minha gata de estimação Manhosa na casa do meu Pai.

Manhosa vive comigo há 12 anos.

Ela é supercarinhosa, carente, um chamego só.

Eu poderia contar inúmeras situações de carinho e de cuidado dela comigo ao longo desse tempo, mas a falta que ela me faz, nem eu consigo entender.

Tenho chorado desde então e sentido um vazio no meu coração, que eu não sei se é por causa da alta sensibilidade que a gravidez nos traz ou se é por que eu to me sentindo culpada por deixá-la.

Confesso que quando descobri que estava grávida, sabia que teria que arrumar uma solução pra esses 9 meses.

Agora há pouco meu pai me ligou me dizendo que ela ainda não quis comer desde ontem. Eu queria me teletransportar pra lá e ficar perto da minha bichinha!

Ai gente!

Os veterinários dizem que não há problemas que ela fique comigo, mas os obstretas, aff!

Já fiz os exames e deu que eu nunca tive toxoplasmose e nem tenho.

Espero que depois de todos esse tempo, meu bebê nasça bem, com muita saúde e que minha rainha volte pra casa!